鯱子の日記(案)

日記と長めのツイートです。

悩むことは意識と無意識のギャップらしい

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完全に恋患ってる。病だわ。20代ならかわいいもんだけど、これでアラサー(もうすぐアラフォー)なのがこじらせてる感じする。うー痛い。でもねー聞いてーーー!!っていろんな人に連絡とりまくってるし、こういう日記も書いちゃう。

 

一昨日、公務員氏とデートしてきまして、昨日、今日と連絡がなくて、ずーーーっとすっごいモヤモヤ悶々とした時間を過ごしてる。つい会社の年下の子にも連絡来なくて凹んでるとか言っちゃったし!あー言わなきゃ良かった。やってしまいました。

 

もう辛抱ならん!と思って地元の友達に相談したら、友達の彼も連絡不精だったらしい。その友達ももうすぐ結婚するんだけど、出会いは婚活パーティーだったんすよ。まだしばらく結婚しないって言ってたのに、無事おめでたしまして結婚。あ、結婚は先に決まっててその後妊娠発覚したんだっけかな?順番なんてどっちでもいい。ちょー羨ましいー!!旦那と子供同時にゲットとか羨ましすぎる。そういう成功事例を見てしまうと、やっぱ婚活パーティーって手っ取り早くて良いよねって思う。話が早い。あ、それで、話を戻すと付き合う前とかも会う前ぐらいしか連絡とってなかったらしい。そういうものなのか。目から鱗。昨日悶々しすぎて携帯から離れられなかったし。お風呂でもずっと考えすぎて逆に疲れたし。でもお風呂出た瞬間速攻携帯チェックしたけど、通知1件もなくて凹んだ。もう、なんだよこれ完全に好きじゃん!わーん。こんなこと書いてる今も全然連絡こないわ。


一応、先週ぐらいまでは1日1回の連絡があったんですよね。超どうでもいい「おはよー!今日もがんばろうね♪」LINEとか。そういう無意味な連絡、結構嬉しかったんですけど今は一切きません。なんで!


こういうときにネガティブな私は、「あー、もしかして他の女の子(女の人)とうまくいってるんじゃないか」「嫌われたのか?」「あの時あんなこと言っちゃったからナイって思われたのかな…」「肌荒れしまくってたからそういうの見られてたのかな」「めんどくさいのかな」「違うって思われたんだ…」「もうこれがダメだったら一生1人だ絶対…」「私には結婚なんて向いてなかったんだ」ぐらいまで結構どっぷり考えてしまう。ほんとこれではいけないと思って、何か手はないか色んなコラムを読みまくった。

「メールが来ないと不安になる人」の心理 | 汝、悩むことなかれ
これが一番私としては読んでスーッとしたんだけど。

 

確かに「もっと連絡してきてほしい!」って要求して連絡してくれるようになっても、それは相手に無理をさせてるだけだし根本的には解決できてない。過去を振り返ってみるとそのパターンで失敗してることばっかりだし。これではいけない、とようやく気付けた。


私の資質的にやっぱりちょっと愛着障害っぽさがあるんだよな。嫌われるのがイヤ(なのはみんな同じだとも思うけど…)だったり、不安になりやすい気がする。断言しようとしてないのは診断されてないし、友達の「歪んでない人間なんていない」って言葉からこれも人間のブレの一種でしょうと思ってるからなのと、少しそれっぽいと自覚したら客観的に見れるようになったから。


今度結婚する友人もそんなに滅多に連絡取り合ってなかったらしいし、私も気長に待つことにします。あんまり考えすぎないようにする。その考える時間をもっと他の有意義なことに活用するわー。こういうブログ書いたり本読んだりしよう。ムダ毛を剃ろう。眉毛を揃えよう。さっさと洗い物して明日の弁当作ってお風呂入って良い匂いになって寝よう。

 

心の奥底では「他に良い人がいるんじゃないの?」って思ってるけどね。それならなんで来週会う約束したんだろう。もう連絡する気ないならそんなこと言わなきゃ良いのに(ネガティブ!!!)あー歪みまくってる。もっと素敵な人に生まれてくれば良かった。あーあー

 

3月になったらちょっと良いワンピース買ってちょっと素敵になりたい。


なんかすっごいネガティブなことばっか書いてるけど、来週デートの約束はしてるのでみんなが言うように、焦らず心に余裕を持って待ってまーす。連絡くださーい!!あ、違う。私はとりあえずニキビを治そうか。ストレスで吹き出物の勢力がはんぱない。吹き出物が見えなくなるまで会えない。早く治すわよ。