鯱子の日記(案)

日記と長めのツイートです。

失恋に効くのは次の出会いでした

もうこれは完全に婚活ブログですねー他のこと書いてないから。

 

昨日は神妙な気持ちのままアプリで知り合った人(営業)と2回目のご飯行ってきました〜。って、この人の1回目書いてなかったな。

1回目に会った時は、年下氏とつきあいたてすぎて罪悪感でいっぱいで後ろめたくて、あんまり楽しんじゃいけないと思ってたんですけど、結局1回会ってみたら、まあまあ楽しかったんですよねー。その日は1件ご飯食べて終了。奢ってもらえてラッキーでした。(こういうとこですぐ調子のっちゃう)

年下氏は付き合ってからはなんとなく距離を感じるというか、いわゆる「釣った魚に餌やらない」感があったので、前はもっとぐいぐいきてくれてたのになーっていう寂しさがあったわけであります。寂しいからって他の人とご飯行くのは無しだけどね。でもアプリは付き合う前からやってて、約束は付き合う前だったかな??なので、ギリギリセーフのギリギリアウトってことなんです。

 

1回目のご飯で、お互いのおすすめご飯の店対決しようって話になって、それで2回目だったんです〜。私が住んでるところから少し離れた飲屋街で集合で、久しぶりに会ったけど同世代のわりにはたぶん見た目若い方なのかなー。でも年下氏のが断然若いから比べてしまったらやっぱりおじさんだけど。

色々話してたらやっぱり同い年なだけあって、仕事の話とかもそこそこ理解し合えて話してて楽しかった。わーわー言っても平気だなって思った。

 

年下氏のことはまだ好きといえば好きだけど、別れた方がいいなって思えるぐらいになった。このアプリの人とご飯行ったおかげかも〜。次いけるかなって思える人ができれば、意外と気持ちの切り替え早いかも。

 

とはいえ、このアプリの人と付き合えるかどうかというとちょっとまだよくわからない。詳しい年収が知りたい〜〜〜。アプリの表記上、すっごい微妙なラインだったんだよなーーー。年収、私に近かったらどうしよう。そんなことなさそうだけど。。。

 

最近、新たに2つ出会い系アプリを導入しまして。

 

1つは「with」っていうDaiGo(メンタリスト)が監修してるやつ。最近、年下氏とうまくいかなくなって、気持ちがどうしようもなくなって占いとかも参考にしてみてたから、ちょっと興味あって初めてみた。これですごい何かが良い!!っていうのはわからないんだけど、とりあえず見た目がオシャレな感じで、登録してる人も割とライトな感じが多いかも。チャラい人も多そうだけど、その分出会うのは簡単そうな感じ。でも全然いいねがこないwww女子のレベル高いんだなーきっと。。。

 

あともう1つが「ユーブライド」を登録しました。こっちはすっごく結婚意識高い人たちばっかりな感じ。真剣みがサイトデザイン的にもわかるんだけど、写真が見づらかったりするかなー。。でも書類提出とかちゃんとしてそう。こちらはわりといいねアピールがきてるんだけど、「ありがとう」or「ごめんなさい」の返事ができる。もし私が「ごめんなさい」されたらめちゃくちゃ傷つきそう。だからとりあえず放置の人ばっかり。登録してる人も真剣な人多いんだろうけど、写真登録してる人が少ない?とりあえずメイン画像を写真にしてくれないと、1人1人開いて見るまでしないかなー。私はめんどくさくてしない。サイトがちょっと重たいし。

 

そして「omiai」アプリも一応続行中。複数登録するとわかるけど、男性も結構よく見る人多い〜w みんな考えることは一緒だな。

 

とりあえずアプリは心の安定剤というか、やってないよりはやってた方が気がまぎれるので、良い出会いがあればいいけどあまり期待せず。続けてみます。

 

そして今週末も婚活パーティー行くです。別れてないけど。。ふっきれるには次の恋愛が一番だってわかったから。もともと年下氏も前の公務員氏と切れたときにすぐ出会って、いろいろ連れ出してくれたから好きになったのよなー。。。しんみり。。。

 

でももういいです。年下氏と付き合っててもやっぱり結婚したいと思ってたし、結婚願望ない人で遊びたい盛りの人と一緒にいるのは結構哀しい。。お互い何か変われればよかったんだけど、短い期間すぎて変わるには時間が足りなかったし、私の方が大人なんだからもっと対応うまくやれてたらよかったかな。でももう、相手の悪いところを見てすぐ冷めちゃう人とは付き合っていけないなって思っちゃった。私も悪いけど、年下氏も悪くて、私は年下氏の悪いところも含めて好きだし、一緒に変化していきたかったけど、年下氏には無理だったみたい。

今週末には決着つくと思うので、最後は良い印象で別れてきたいと思います。

諦める決意をする(したい)

今週末、年下氏と会って話す約束があるのですが、絶対に良くない方向(別れ話)になるのですが、前回の失敗をいかして今回は早めに時間を決めました。でも場所を決めてなかったので、どうするのか聞いてみたんですけど。私が自分で探り入れたくて連絡したんですけど。

「場所どうする?うちにくる?」って聞いたら「◯◯駅はどう?」って返ってきちゃいました。これってもう完全にダメなんだなーと悟りました。悲しい。ちょっと可能性あったらきっと家にくるよなー…;;

それで悟っちゃったら悲しくて切なくて、友達に話を聞いてもらったんですが、結局彼はまだ20代で遊びたい盛りだし、私の付き合い方が重たく感じたというか、私と付き合うのは面倒臭いことになってしまったんだっていうのがわかりました。現実がやっと見えたというか。彼に期待しすぎてた。こうなったらいいなーと自分の都合の良いように考えちゃってた。

年下氏はやっと趣味を見つけられて、その趣味を一緒にやれる仲間もできてきて楽しくなってきたから、もっと外に出て遊びたいんだろう。私もそういえば20代の半ばって遊ぶことしか考えてなかった。年下氏は仕事で閉じこもることが多いから、余計休みの日は解放されたいんだろうな。まだ若いんだもん。

そう思うと生活する世界がやっぱり違っていて、私はやっぱり将来のことを考えられる人と知り合った方が絶対良いはず。

年下氏のことはまだまだ好きだけど。

 

週末会う時に、今までもらったものを返そうと思って、それと一緒に手紙つけようと思って下書きし始めたら涙が止まらなくなった。。ぎゃーん

しかもせっかく友達と話して客観的になれたのに、また気持ちが戻ってきちゃった。。

 

いやいや。良くないわ〜。客観的に。冷静になるぞ。

 

友達から、もっと将来を考えられるような人と付き合えたら、今の気持ちなんて飛んじゃう、若かったなって思えるよって言われてそれもそうだなって思った。ただいまって言って帰ってくる人をおかえりって迎えたいもん。私は。年下氏との未来は見えない〜でも好き。(こら)

 

まだ週末まで時間があるので、友達の言葉をちゃんと思い出しつつ気持ちを整理していきたいと思います。

 

できたら、本当にちょっとだけで良いから、年下氏の気持ちが変わってるといいな。

それかもっと素敵な人(なんていないと思ってるけど)が現れて好きになって結婚してください。

臭い物に蓋をするみたいな感じの婚活

withonline.jp

 

ゆくゆくは別れることになると思うから先にこれを貼っておこう。デヴィ夫人の言葉良いわ〜

あなたと別れたということは、彼はもう別の世界に住んでいるということ。  

この捉え方なかった。目から鱗的。

 

年下氏のことを考えると別れたくないんだけど、振られた時にめちゃくちゃに傷つきたくなくて他を見ようと頑張ってます。他の人と話しても全然身が入らないんだけど、、一瞬でも気が削がれるから良いのかな〜。

 

アプリで知り合った人と先日面会してきたのですが、良くも悪くもなく普通かな。強いて言うならタバコが嫌かも。でもマメで優しい人っぽい。初めて会ってご飯食べたぐらいじゃわかんないかも。しかも私は年下氏が好きだから、この人とご飯食べたのは我ながら何でなのかわからない。でも奢ってもらえてラッキーでした。素直に嬉しかった。

 

先週は悲しみの中婚活パーティーに出向いてきました。泣いた後で目が腫れまくってて最悪な顔でした。いつものパーティーの流れかと思ってたら、この日は人数が多かったせいか、アピールカード(中間でいいなって思ってる人に渡すやつ)が2人にしか渡せなかった。男女比20:20ぐらいだったみたいだけど、これで2人の異性にしか渡せないのってマッチングの確率下がる気がするんだけど、バカだからよくわからない。私はカード1枚ももらえず、当然マッチングもせず。1人で帰りました。連絡先はもらったかも。でも結局捨てちゃった。

 

そして今週は仕事帰りに婚活パーティー行ってみた。平日の夜行ったのは初めてかも?1週間前から申し込んでて当日は見事に満員。しかも男性側に余りが出るぐらい集まってた。最初に全員のプロフィールが見れるのですが、結構年上が多くて30代で良い人いないかなーと思ってたけど(40代 NG…)、40代の中でもちょっと素敵な感じの人がいてアピールしたのですが、第1希望42才、第2希望38才、第3希望40才…と自分でもまさかの40代に手を出そうとしたのに、第5希望のいかつめの坊主の人とマッチング。。。涙 いや、書いたのは私なんだけども!第4希望の人まででどうにかマッチングするだろと思ってたんだ。。坊主とはお腹空いてたのでその後一緒にご飯食べたんだけど、ずっと容姿のことを言われ、褒めてくれてるけどずっと同じこと言ってるからあんまりちゃんと会話できた気がしなかったかな。

パーティー後に連絡先が届いてて、第1希望と第2希望の人と連絡とれそうだったので一応繋げてみました。坊主もライン交換した(でもスルー中…ごめん…)。

 

彼氏は今日はおでかけらしくて、ずっと楽しみにしてたから行ってらっしゃいのラインをしたら、しばらくスルーされててまた勝手に悲しくなってたけど、一応返事が返ってきたので安心しました。

 

このライン問題良くないと思うんだけど私の性格どうにか変えられないかな?連絡こないと不安になるやつ。連絡ちょっとでも遅いとネガティブ妄想が止まらない。本当にこの性格嫌いだわ。

自己嫌悪の巻

同じところをぐるぐる回っているようで、どんどんこじれてきていて辛い。つらみ。

年下氏に「私のこと興味もって!もっと連絡くれよ!私のために時間割いてよ!」っていうのは筋違い。言っちゃいけない。言いたいけど。

 って前の前の記事に書いたのに、言ってしまったことがすごく後悔。もう本当に嫌。自分のことが嫌いになる。そういうこと言ってしまったせいで、年下氏からは「もう好きじゃない」って言われてしまいました。1度すぎてしまったことやってしまったことって取り戻せない。本当に本当に本当にすっっっっっっっっっごく後悔してる。自己嫌悪です。悲しい。。。

 

昨日の夜電話で話したのですが、話してわかったのが、私が天秤にかけてしまったものが年下氏にとってはとても大事なことで、引っ張り出して欲しくなかったんだそうで傷ついたそうです。私は全然そんなのおかまいなしにしてしまって、すごく自分勝手なことをしてしまったのがわかりました。やっぱり話してみないとわからないことってたくさんあるからLINEやメールでは喧嘩しません。今後一切絶対。

 

私たちは合わないけど、話し合えばなんとかやっていけるんじゃないでしょうか。そもそも個人個人にぴったり合う人っているんでしょうか。ぴったりもしくはほぼ合う人と一緒にいることが正解なんでしょうか。擦り合わせていくことで、初めからぴったりもしくはほぼ合う人以上にもっとぴったりになっていくんじゃないでしょうか。そう思うんだけど、年下氏はそういう風に思ってくれないかな〜

 

今の私は、年下氏が傷つくポイントを理解したからもうやらないけど、もし別れて年下氏が次付き合う子はまた傷つけるかもしれなくない?同じようなタイプと付き合ってまた面倒な思いするんじゃない?って思うんだけど。私の場合も同じで。(なんか新品のカメラ買うより中古カメラ買った方がチューンナップされてて良いみたいな感じだな…)

 

 

会社の同期にもたくさん年下氏とのことを話しているけど、そんなに好きなら別れない方が良いって言ってくれたので別れたくない方向で頑張ります。好きな人いる状態で他の人と結婚って心がついていかないって言われてスッとした。でも翌日にはこの「好きじゃない」発言されたって言ったら、そんな人やめた方が良いと言われてしまったけど、、、(でも私からも「もう嫌い」ってやっちゃってるんです…反省…)

 

昨日の夜に電話で謝りまくって「やり直したい」って伝えてるんだけど、彼には別れたいとは言わせなかったけど、きっと別れたいと思ってるんだろう。。来週末会って話すまでそっとしておこうと思います。別れるのかな。。。

 

本当に別れたくなさすぎて嫌なんですが、この感じって重いのかな。さっき書いたのと矛盾してるけど、軽い年下氏と重い私はやっぱり合わないのかもしれないなーどう頑張っても。

 

「もう好きじゃない」って言われたことで、ちょっとだけ諦められそうな気がしたんだけど、まだ98%ぐらい諦められません。なんでこんなに好きなのかわからない。ちょっと情緒不安定??

 

プライベートうまくいってませんが、仕事もあんまりうまくいってません。先月は結構ミスが多かったのと、同期の女の子(年下)が私より更に情緒不安定になっており、会社のみんなが腫れ物を扱うようになっているのが気になってる。正直しんどい。ほぼ毎日その子は朝から具合悪そうで機嫌悪そうでため息ばっかり。「辛い」「疲れた」「しんどい」「帰りたい」「眠い」ぐらいしか喋ってなくて、私も辛くなってくる。その彼女については何が問題なのかがわからなすぎてもうお手上げです。

とにかくその子が出勤している限り気を使うのでしんどいなーと思っちゃうんですよね。会社に花が欲しいわ〜。

 

プライベートはプライベートで荒れ果ててるのでもう。。。

 

月末の3連休、(かろうじて)彼氏は地元へ帰ってしまうし、妹は趣味サークルの合宿。私はお金がないし友達もみんな子供がいて遊べない(であろう)。どうしようかな。もし次の週にお付き合い継続できるなら地元に帰って家族と過ごして、別れることになったら、、、海外(台湾あたり)行ってこようかなーーー。さっき航空券見たら1泊3日みたいなスケジュールだけど4万あれば行けそうだった。

 

彼氏第一なこういう考え方がいけないのかな。もう飛行機とって行ってしまおうか〜

今の心境

彼氏と一悶着あって、わけがわからなくなってる。

 

あの後、「ごめんね、ちょっと自己中だった」ってラインが来たので、「わかった、行ってきて!」とオッケーしたのです。

 

が、その日の約束を昼からと言っていたので12時からだと思ってた私に対して、彼氏は13時からしか動けないと言われて、私はまた激昂。。しかも理由が「12時からだと全然〇〇できない」って自己中すぎだろ…と。

 

私の中では、「彼氏の趣味の時間」ではなく、「彼が友達と過ごしたい時間」に切り替わってきてしまって、=「私との時間をないがしろにされてる」って思ってしまって、更に悲しくイラつきました。付き合ってる意味ないじゃん!と。

 

前回会った時に、彼とどのくらいの頻度で会いたいか話していて、彼は週1〜2週間に1回ぐらい。私は週1。と話していたのと、来週は彼と会えなさそうだったので、この日は丸一日空けて欲しかったです。月末も彼は地元に帰る予定なので、会える時間ないし。

 

デート前日は彼は丸一日仕事で電話もできないそうで、ラインでひたすら謝り続ける彼に、イライラしすぎた私はラインで怒りを爆発させてしまったし、別れるって言ってしまった。本当に感情的になりすぎた。私の方が大人なのに。

 

ごめんって謝るだけじゃなくて、違う日で調整するとか会ったら美味しいもの食べに連れてってくれるとかなんでも良かったんだけど、そういうことを全然可愛く言えなかった。

 

結局言っちゃいけないワード持ち出したことで、彼氏からも別れたいと言われてしまった。めんどくさいんだって。私もめんどくさいなって自分でわかってるし、そんな彼氏に対してもめんどうだと思ってる。そして自分が投げた言葉が全部自分に返ってきて凹みます。私が大人げなさすぎた。

 

仕事中なのにライン返してくれてたのに一方的すぎたし、1時間どうして譲れなかったか。もっとかわいく甘えて納得できる方法を教えれば良かった。怒ってる時はラインだときつく見えるからやっぱり電話するべきだったし、電話できないならできる時間まで待つべきだった。そもそも最初から時間と何をするか決めておけばこんなことにはならなかった。

 

ということで、今回はすっっっごく反省しているのですが、これを理由に別れたくはないのですが、今後のことを考えるとこのまま距離を置いて切り替えてった方が良いんじゃないかとも思ってる。別れた方がいいと思う理性的な気持ちが半分と好きならとことん付き合い続けたい感情的な気持ちが半分。

 

それでも昔よりは大人になったなー

結局悩みは変わらない

また悶々としてきたのでブログに吐き出すの巻き。

今の悶々とした気持ちを整理しようと思って記事書こうと思って、記事書く前に前の自分はどんなんだったかな?と思って1個前の読んだら今の悩みと全然変わらなかった。結局同じところで悩んでいる。。。

 

今回は、年下氏から「デートの日の午前中、〇〇(趣味)してきていい?」って言われたんです。

 

イラつきポイント1一緒にやろうと誘われてない

イラポイント1−1誰か他にいるの?女の子がいる可能性が微レ存

イラポイ2私は1日空けてる

 

こう思っちゃうわけなんです。もうため息つきまくり。。。デートの日に仕事とか病院行くとかならわかるんだけど、休日に趣味ぶっこんでくる人ってなんなんだろう。「うん、わかった!じゃあ私は婚活パーティー行ってくるね☆」とか返してもいいですか?それで「オッケー!」とか返ってきたら冗談じゃないから絶対言わないがwもう!これがオッケーだったら「ちょっと同期とランチ行ってくる!」とかそういうのもありになるじゃん。そしたら私と会う時間短くなってくばかり。1日予定空けてる私って何?今の段階で合わないんだなって思ってきちゃって、今後が見えない。。。

最初から先が見えてなかったけど、最初から合わないのはわかってたんだけど、ここまで合わないのか…って思うと凹みます。

 

別れようって言ったらサラッと別れられそうだし、早く見切りつけて次に行った方が良いのは重々承知してるんですけど、やっぱまだ好きって思っちゃってるからダメだな。どうしたらいいんだ。

 

こう思ってるのを言っても空気悪くなるし、こんな気持ちを隠して次楽しく会える気がしない。とりあえず会わない方が良いのかな〜。言っちゃって良いかな?正解がわからなすぎてネットに答えを求めたんだけど、「都合のいい女」っていう回答が出てきて凹みます。あーやだやだ。都合が悪い女になる〜〜〜!!

感情と理性のあいだ

感情が爆発している〜冷静になりたい。

 

現状。年下氏と付き合うことになったけど、付き合うって定義がわからなくなってる。

 

何故。付き合ってまだ1週間だけど次会う予定が月末しか決まってない。私は年下氏と週1回は会いたい。LINEや電話など連絡を頻繁にとりたい。年下氏と会うために時間を確保しようとしている。けど、年下氏は仕事柄会えない日が平日含めて週2〜3日あって、友達と会う約束も多い。連絡は私がすれば返してくれるけど、年下氏から連絡くることがない。私は年下氏を必要としてるけど、年下氏は私を必要としてないんじゃないかというネガティブ発想が発動したから。

 

私の要望。年下氏に成り行き任せでなく、私と会う時間を確保しようとする努力をして欲しい。もっと私に興味を持って欲しいw 付き合ってる実感が欲しい。LINEでも電話でも良いからコミュニケーションをとりたい。一緒にご飯食べたり出かけたり共有したい。デートしたい。

 

つまり。私の方が年下氏が好きで、年下氏は他にもやりたいことがあって、好きなこととと私の優先順位がないんだと思う。私は好きなこと(ご飯食べたり山登ったり写真撮ったり旅行したり)を年下氏と共有したいと思ってるけど、年下氏は好きなことをやれるなら友達とでも良いと思ってるんじゃないかな。

 

私はどうすべきか。まず、年下氏に「私のこと興味もって!もっと連絡くれよ!私のために時間割いてよ!」っていうのは筋違い。言っちゃいけない。言いたいけど。それはこれまでの経験から理解したつもり(頭で理解しても理解しきれてないけど)。それを言ったところで、私が言った通りにしてくれたところで本質は変わらない。年下氏にはこれまで通り好き勝手にやってもらおう。それで、私も我慢しないで誘いたいときに誘おう。相手へ期待するから傷つくし、勝手に嫉妬しちゃうから。電話もしたいときにするようにしよう。それでうざがられたら合わないってことかなーでも合わなくても付き合っていけるさ〜〜〜。そうだよ〜変に期待するから理想とのギャップで寂しくなるんだよ〜〜〜〜。

 

この後。今月は年下氏の誕生日で月末会う予定なのだけど、それまでは無理に予定合わせるのは止めよう。疲れちゃうから。会えない間は電話とかしまくろう。全然遠距離じゃないのにw その辺で手を打てば、私もまあまあ妥協できそうだし、彼氏も疲れないでしょう。たぶん。

 

結婚について。まだ考え中なんだけど、月末はomiaiアプリの人と会うんですよねー。。2人くらい。。。今の気持ち揺らぐかな〜。年下氏は結婚願望ないの承知で付き合ってるけど、私が結婚願望あるのかないのかよくわからないんだよな。漠然と結婚したいと思うけど、まだやりたいことが多い気がして、でも現状ではそのやりたいことがあんまりできてなくて。このまま結婚してももっと制限されると思うと結婚遠のく。制限されないような人と出会えたら良いけどね。年下氏に結婚願望あったとしても制限ある方に分類される気がする。人生うまくいかないっすねー全部うまくいったら楽しくないよねーきっともっと欲望が大きくなるんだろう。悟りたい。