鯱子の日記(案)

日記と長めのツイートです。

自己分析をした

W杯初戦勝ってる〜!W杯見ちゃうと考えちゃう。2年後の東京オリンピック、友達と話してるのは「みんなで子供連れて見ようね〜(TVで)」って話をしてるんですけど、間に合うのかな…


どういう人が好きかの自己分析。こんな人いないのはわかってる。おこがましいのもわかってる。


異性
私の年齢+1〜3歳
安定した収入
身長は私+13cm以上
お金の価値観がある程度合う
服の趣味が普通
山(田舎)が好き
猫が好き
旅行が好き
優しい
 面倒見がいい
 わがままを聞いてくれる
 間違ってたら怒ってくれる
 なんでも話しやすい
 ご飯をご馳走してくれる
 やりたいことを一緒にやってくれる
 怒ったらちゃんと謝ってくれる
 突き放しても待っててくれる
感想を言える
気配りができる
 水回りを掃除してくれる
 筋肉がある
 ご飯を作ったら食器を洗ってくれる
 車道側を歩いてくれる
 奥の席を譲ってくれる
 計画を立てて相談してくれる
 家事をやろうとしてくれる
勝手にどこか行かない
動作がガサツじゃない
できたら同郷だと嬉しい
現時点で禿げてない
健康体
子供が欲しい人
フツメン以上(私基準)
正しいことがわかる人


今の私は結婚願望があるからこんな感じだ。まとめたらちょっとスッキリするかも!


「相手のことを考えられる」

「話ができる」

「価値観が合う」


きれいにまとめすぎたかな。もっとうまく考えられる気もする。


結婚を考えなければ、本当は「少年みたいな目標に向かって真っ直ぐな熱い人が好き」そんな感じの人と知り合うと、そう決めつけて妄想で理想を勝手に作りすぎて、当の本人を見えてないパターンが多い。誰かに話すと「やめなよ」って言われる…何かに一生懸命打ち込んでる姿はかっこよく見えちゃうんだ。これ系の人って「陰ながら支えます!」ってタイプが良いんだろうけど、私は割と自己主張が強いから合わない…好きだけど…


元々彼と別れた原因についても考えないといけない…それが一番わからないんだけど。。将来どうしたいかなぁ。


自己分析で自分がどんな人と結婚したら良いかわかったところで、その人が私を好きになってくれるとは限らないし、そもそも出会えるかどうかもわかんないんですが。これって意味あるのかな…(闇)

風邪ひきました

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金曜日から喉が痛くて、ストールでぐるぐる巻きになって仕事してました。週末は予定が立て込んでて病院に行けず、日曜日には悪化して1日引きこもったけど、今日(月曜日)は全快せず。咳と鼻水を出しながら仕事して定時ダッシュで病院行ってきました。

 

「風邪 自力 治す」とか検索してる場合じゃない。社会人なら医者に行くのが一番ですね。

 

駅ビルに入ってる内科で診察(初診)で1300円弱。処方箋もらって地下の薬局でジェネリック薬品買って700円弱でした。やっす!

その辺で龍角散パウダー買ったりルル慈養液買ったりしてた。病院行った方が安いのに。後悔…(上の写真、これ全部で700円弱って安くない??)

 

これで明日は治ってるはず。以上、ジェネリック薬品買った話でした〜。

 

完全に終了しました

今日、元カレ(公務員)と電話で話せたので、無事?終了しました。完結!って感じだね。

 

別れる理由は何なんだっていうのがひっかかってたんだけど、本人からは「俺がわがままだからじゃない?」って言われた。わがままなところ分かってたんだ!(驚き)分かってるのに、変えられないんだね…「一人暮らしが長すぎた」って言ってたけど、なんでそんなに耐えられないかね。もうこれは性格なのかな。

 

前の彼女と別れた原因も同じところらしくて、もうこの人は頑張って変えようとしない限り結婚できないんだろうなと思った。その頑張るかどうかは他人から言われるんじゃなくて、自発的にやろうとしていかないと変われない部分だよなー。変なところ頑固なの、勿体ないと思うけど…残念だけど私と付き合っても変わらなかったから私にはどうすることもできない。私に悪いところがあって不満なんだったらまだ良かったのになー。

 

彼は結婚したくて婚活パーティーに行って、私と出会って付き合ってみたらしいんだけど、そこから結婚を意識しながら付き合うっていうのは出来なかったみたい。結婚に対しての理想が決まりすぎてるのかな。理想に対する現実のギャップに耐えられなかった、みたいな感じかな。人と付き合うって思い通りにならないことばっかりなのに、自分の思い通りにならなくて嫌になって投げ出してたらいつまで経っても結婚なんて出来ないぞ。

彼は変なところで頑張ってしまって、それで疲れちゃったんかな。

 

うまく説明できないけど、彼の不器用さとかがわかって、未練はもう何もないです。スッパリ忘れられそう。もう結婚しようとか無駄なこと考えず。ずっと1人で暮らしてって欲しい。変われないなら。

 

そこで「愛情ってなんだ」ってなこと考えちゃう〜なんか本読もうかな。私は彼に期待してたから悲しかったんだけど、それは愛情持ってたんだよね??でもそんな愛情があってもダメなのかな??みたいなよくわからない沼にハマりそう。私は彼から愛情受けてたのかなって考えると、そうは思えないなー、つら!!

今月は愛をテーマに色々考えてみるわ〜。

 

今週末はこの前の年下の男の子と飲みに行くです。ソワソワするわ

婚活パーティーに行ってきた

振られてジメジメした気持ちだったけど、天気良かったから出かけたくて、夜になっちゃったど婚活パーティーに勇んで参ってきました。一日中家で引きこもってたけど、やっぱ外でないとダメね。

 

先週と今週末で婚活パーティーに精を出し始めてるんですけど、なんとなく私に向いてるエリアと向いてないエリアがある気がしてる。

 

向いてないエリアは都内。

いろんな方面からやって来れるせいか、いまいちバラバラで的が絞りきらんような、良いかなって思う人がなかなか見つからないし、話も盛り上がらないかも。

 

向いてるエリアは住んでるところの近辺。

東京郊外ですね。土地柄なのか、ある職業の方に遭遇する率高いんだけど、私も過去にその業種の人と付き合ったことある人がいたり興味があったんで、なんか意気投合しちゃったりする。

 

そんなわけで、婚活パーティーで知り合った、なんと8個下の男の子とアフター(いきなりお水感)行ってきました。すごく独特な人だったけど良い人そう。年下だからか話しやすくて、普通初対面の異性には話さないようなことを喋りまくってきちゃいました。でもそんな失礼な話題を気にしてないみたい。

この年下の子には母性愛みたいなので接しちゃう。。ただただかわいい。元カレ(公務員)に触れられなかったような「その服かわいいね」みたいなことを普通に言ってくる。嬉しいって言ったら「似合ってるよ!」だって。元カレがやってこなかったことを平気でやってくるなぁ。

 

元カレはそういうの全然なかった。眉ティント失敗して眉毛ごん太になったときも「変?」って聞いたのに「何が良い形かわかんないから」ってあしらわれたよなー…悲しくなってくる…。的を得た発言が欲しいわけじゃないんだけど、構って欲しいだけなんですけど、これってわがままですか?

 

考えてももう終わったことだからしょうがない。どうしようもない。次に付き合う人がどんなかもわからないけど、出会って付き合ってみるまでどんな人かわからない。だからやっぱ出会うまで何かやってくしかないーーー

振られました

昨日の夜雨が降ったせいか、今朝はすごく気持ち良さそうな天気だな。涼しそうで雲もちょっとあってちょうど良い天気だ。

 

今朝お別れLINEが彼氏から来ました。今のところ理由なく振られていて、訳がわからなくて速攻電話返したら今日は仕事中らしい。ねー、仕事中の片手間に別れ話ができる神経がわからないんですが、どういう神経してるんですか?

 

最初はやっぱり振られたっていう悲しみからスタートしたけど、数時間経っていろんな人に報告してたらだんだん冷静になって、今はちょっとムカついてるのと呆れてる。

本当に自分勝手な人だったんだな。で、その人に私は期待していて、見ない見えないフィルターかけてたんだな。

 

どうしたらちゃんと見極められるんだろう…そこを理解できるようになったら、自分なりの答え出せたら次の人探そうかな。本当に周りのみんなのアドバイス通りだ。(元カレと)別れた方が良いし、自己分析しないといけない。

 

ところで私は親に逐一彼氏ができただの、彼氏ができそうだの、婚活パーティーに行っただの報告してるんですが、今回の別れも速攻報告してみた。そしたら親からも励まされて、なんだか肩の荷が下りたような、ちょっと楽になった気分。申し訳なくも思ってるけど。

 

あー公務員だからってみんなちゃんとしてるわけじゃないんだなーーー。色んな人と接してるから人の気持ちも考えられる人だと勝手に理想化してたのかもしれない。

 

今はLINEで片手間に振られただけなので、明日またちゃんと話してくる。。。

勘違いしてた

悶々しすぎてめちゃめちゃ寝不足なのに、夜一人になるとまた考えちゃって寝れなくなるループにハマってます。今日は仕事中白目になってたわ。ミスしてないか心配。

 

考えて検索してたくさん読み漁って、自分の理想の答えを探した結果、私の期待する答えは見つからなくて、しかも見たくない答えは読み飛ばしてたのか勘違いしてたのがわかったんだ。今日。

 

距離を置く=別れるってことかよ、と。ずっと冷静になってお互いのことを考える期間みたいな、ちょっとポジティブな感じだと思ってた。別れる気はないのが前提だと思ってたんだけど違った。昨日の夜寝れなくて、私からも距離置いた方が良いかもって連絡しちゃったじゃん。私のは別れたいって意味じゃないんだけど…

 

まぁ、とはいえ、薄々わかってたことだし、気付きたくなかっただけで。やっぱりほんとに別れちゃうのか。なんで別れるのか理由がわからなくて辛いなー。ちゃんと話し合いたかったんだけど、、その理由を整理するための期間が今だったんだっけ?

 

友達が昔言ってたんだけど、好きになるのは理由がないけど、嫌いになるのは理由があるんだって。嫌いになった理由はなんだったんだろう。理由ない「好き」から理由ある「嫌い」に向かう矢印の間には、理由ない「好きじゃない」が入ってきたりするのかな?

 

話し合いできない人について考えててもしょうがない。気持ちを早く切り替えたくて、明日は婚活パーティーに出向いてきます。

20代だったら無料とか500円とかだったのに年を追うごとに参加料高くなってくの辛い。クラブとか行こうかなー久々に。クラブへも遊びに行かなくなって、コミュニティが狭くなってつまんない人生になってきてるなー。もっと何かやりたいんだけど、新しい輪に入っていく勇気がないのよね。なんかやりたいなー(漠然)何か変えたい。

 

フリースタイルダンジョン、ニガリ勝ったのすげー。かっこいいなー。私もかっこよくなりたいな。

ダメンズウォーカーってあったよな

今日も今日とて悲しい気持ち。1人になると余計よくない。シクシクしていて心臓が小さく縮こまっているような感覚。このまま悲しい気持ちが続いてしまったら、この後さらに悲しい展開になったら私の小さくなった心臓は消えてなくなってしまうんじゃないかと思う。辛い〜

 

辛いのは散々書いているけど、振られることへの寂しさ。それとこんなしょうもない人にまた巡り合って振り回されてしまう自分の不甲斐なさ。もっとちゃんとした人になれてたら、こういうよくわからない人にはひっかからずに、自分のことを思ってくれる人を選んでいて選ばれるんだろう。類は友を呼ぶっていうし、私は私みたいなちゃらんぽらんな人を寄せてしまっているんだ、きっと。

ちゃんとしたい。もっと早くちゃんとしたかった!うわーん

 

今日は仕事帰りに小学校からの幼馴染とご飯行ってきたんだけど、彼女も同じような境遇で。あ、また類友呼んじゃってるな!色々と話してきたけど、どちらかというと彼女の方があっけらかんとしていて、ちょっとうらやましい。昔から彼女と話すと私がわーわー喚いてるのをずっと聞いてくれてるな。良い人だな。。しんみり

 

そういえば、幼馴染が言ってたけど「ここまできたら一人で生きていくのも視野に入れなきゃいけないかな」って言ってたの恐怖。もう仕事辞めたいのに!(!!)それもあるけど、やっぱ子供欲しいし、できたら親のような家庭を持ちたいなと思う…。別れたらこの一人で生きてくためのメソッド的なそういう知識増やそう…

 

この幼馴染も会社の女の子も前の職場のおじさんも高校からの親友もみんな結論別れた方が良いって言うんだよな。いや、わかってるよ?わかってるんだけど追っちゃう。できたらとんでもない理由で振られたい。実は既婚者とか。ギャンブル依存とか。あとDVとか。絶対速攻別れられる。

 

彼氏とはしばらく連絡控えてるんだけど、それはそれで過ごせてる時間もあって、違うことをしてると今の彼氏が距離置きたいって言ってたのも少しわかるような気がした(束縛されてるわけではなく、勝手にプレッシャー感じちゃうみたいな)。これはまた私が勝手に良い解釈をしているだけで、彼氏が思ってる本当のこととは違うんだろうな。早く本当のことが知りたいよー